Divers

Humour, blagues, etc.
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phounette

Message par phounette »

excellent !!
>>
>>
>> Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
>> entend soudain frapper à la porte.
>>
>> Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle
>> a un vagin.
>>
>> La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
>> Elle croit ainsi s'en débarrasser.
>>
>> Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
>>
>> La femme décide d'en parler à son mari.
>>
>> Le mari dit à la femme :
>> - " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
>> un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
>> saurons où il veut en venir..."
>>
>> Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
>>
>> Il frappe.
>>
>> La femme ouvre la porte.
>>
>> Le type lui redemande si elle a un vagin.
>>
>> La femme répond " oui ".
>>
>> Alors, l'homme dit à la femme :
>> - "Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
>> votre mari qu'il arrête de baiser ma femme?"
phounette

Message par phounette »

Humour
>
>
>
>
>Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
>> pour le petit déjeuner.
>> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
>>> "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
>>> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
>>> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
>>> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
>> sur la table de cuisine.
>>> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
>> Un peu perplexe, il demande :
>> "Tu peux m'expliquer ?"
>> Elle lui répond :
>> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé
phounette

Test psycho

Message par phounette »

>> Êtes-vous homme ou femme ???
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>> Pour le savoir, regardez en bas...
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>> Pas ici patate !
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bigbizou
Administrateur
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le syndrome Lady Di

Message par bigbizou »

Bonjour, ce message s'adresse plutôt à ceux qui passent le concours de police scientifique et pourrait remonter le moral de ceux qui ont échoué aux écrits :wink:
Voilà, c'est anecdotique, j'ai trouvé ce message sur le forum de futura-sciences. C'est une personne qui raconte son expèrience du concours technicien PTS, lorsque c'était niveau bac. On sent qu'il a de l'humour et qu'il a pris son échec avec philosophie. Personnellement, j'ai bien rigolé, et j'appelerais son expèrience le syndrome Lady Di! Mais je pense que son humour peut être surtout perçu par ceux qui passent le concours de police scientifique. Bonne lecture:wink:
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Salut a tous!

Comme j'ai été dans le même cas de questionnement que vous; je vous fais part de ma petite expérience sur le sujet.

Déja, présentations : je suis en Master 1 de Biologie (Génétique, Cellules, Développement et Evolution, spécialisation en génétique humaine) et en parralèle en magistère de biotechnologies. Je suis actuellement en angleterre ou je fais mon année dans le cadre d'Erasmus.

Donc, revenons à la police scientifique.
J'ai passé deux fois les concours, niveau bac. La première fois, c'était lors de ma deuxieme premiere année de médecine. Ce que je peux vous dire, c'est que bien que ce soit dit niveau bac, la plupart des candidats ont au moins une licence... J'ai meme parlé avec un gars qui venait d'avoir son bac+5 !! Imagine le gentil sourire que tu as a ce moment là...

Enfin, déroulement des épreuves.

Ecrit :

- Tests psychotechniques : 3h de tests, genre tests de QI de M6. Des suites de nombres à compléter, des mots intrus, trucs géométriques... en soit pas trop dur, le truc c'est le temps... Un moment, un exercice tout con, genre deux colonnes, et il faut dire si deux mots sont identiques. Autant dire un enfant de CP peut le faire, sauf qu'il y a 100 mots à vérifier, en 2 minutes ! et les mots, c'est des fois des phrases !! (ex : Je vais à la boulangerie / Je vais à la bonlangerie)... à faire vite et bien, c'est vraiment pas évident lol. ces tests là, c'est la première partie des tests psycho. La deuxieme est plus débile encore. Des questions de psy... Ou il faut répondre à plus de 300 questions par "Plutot vrai" ou "Plutot faux"... Genre : "J'aime travailler en équipe", "J'aime régler des problèmes"... Le genre de questions où répondre "plutôt faux" est absolument débile... bien qu'on te dise de répondre honnêtement ! Après, sur les questions chelous du genre : "Préférez vous le jour ou la nuit"... c'est plus discutable. Petit piège, certaines questions sont répétées plusieurs fois dans le tests, mais formulées différemment... Qq qui met plutot oui à une et plutot non à l'autre sera à mon avis, considéré comme un peu tordue...
En tout cas, les tests sont dans l'ensemble bien sympa...

- Deuxieme épreuve : QCM
QCM sur la spécialité choisie. J'ai passé bio et chimie. Les questions sont plutot générales. Meme si deux année de biologie facilitent grandement. Exemple de questions : E. coli est : bactérie/Virus/Procaryote/Eucaryote... Ou des questions sur les histones, les techniques (PCR, FISH, Electrophorese...), pas mal de génétique dans l'ensemble.

Pour les deux fois où j'ai passé les concours, j'ai toujours été reçu pour l'épreuve d'admissibilité écrite:

- Premiere épreuve : 3h sur des exercices... Exercices de deug, normaux, ou il faut analyser des documents, emmetre des théories... pas de grande surprise. Ce qu'il faut, c'est de la rigueur et un bon esprit d'analyse.

- Deuxieme épreuve : 3h de culture générale... Et là... C'est le drame !J'ai complètement merdé sur cette épreuve. J'avais prévu le coup en lisant un peu le monde quelques semaines avant de passer le concours au cas où... Mais le sujet que j'ai eu a été : "Citer 3 évènements important du 20ème siècle dans 3 domaines différents et expliquez pourquoi..." Autant dire, sujet de daube. Si je me souviens bien, j'avais pris "le clonage de dolly" en science, "la seconde guerre mondiale" en histoire et... attention... "La mort de Lady Di" en actualité/Média... Choix au combien suicidaire... je m'en suis rendu compte en sortant Image Enfin...

J'ai reçu mes notes qq mois après...
15,5/20 en bio QCM
9/20 en culture G.

sachant que les QCM sont coeff 2, ça m'a fait 40 points. Il m'ont dis que le dernier pris avait 42... Donc j'aurais pas pris cette connasse de Lady Di, j'aurais peut etre pu vous raconter la suite lol!

Voilà, voilà... Si vous avez des questions...

Pour conclure, j'ai arrété de passer les concours, j'attend d'avoir mon DEA pour tenter celui d'ingénieur en police scientifique.

Bon courage à tous !!
FX

source : http://forums.futura-sciences.com/thread13761.html
jer
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Message par jer »

Image


Le boulet d'or :

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Et l'homme a la tete de boulet :

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Muse-hic

Message par Muse-hic »

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :

"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.

"Bien sur, vous connaissez son nom ?"

"Non, mais son prénom, c'est Michel"

"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :

"Il a, c'est sur, un signe particulier : il a deux anus."

"Pardon ? Vous en êtes sur ?"

"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"
Invité

Message par Invité »

Les choses que vous ne voudriez pas entendre pendant votre opération chirurgicale :

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute...
Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma rolex est tombée au fond."
"Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien..."
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !"
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact !"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..."
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!"
"Merde ! Il manque la page 47 du manuel !"
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?"
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !"
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?"
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient."
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe."
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Je déteste quand il manque des morceaux."
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
"Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???"
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire!!!"

"Combien il y a de compresses dans le haricot?
-Six
-Recomptez.
-Toujours six
-Et par terre?
-Aucune...
-... Bon, on le réouvre."


***********
Ouf, vous l'avez échappé belle, puisque vous êtes derrière votre ordi !
jer
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Message par jer »

nathY

Re: Divers

Message par nathY »

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voudraient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "machine à écrire"
Un jour le mari dit à sa fille de 5 ans : "va dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission : "Maman, maman, papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est trés urgent. La mère dit à sa fille, d'un ton désolé : "Dis à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine"
L'enfant alla rendre compte à son papa de ce que sa maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard la maman dit à sa fille : " Tu peux dire à papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son père et s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer : "papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire...il a déjà rédigé sa lettre à la main"
pdamien76
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Re: Divers

Message par pdamien76 »

Bravo nathY, que de subtilité :lol:
nathY

Re: Divers

Message par nathY »

merci damien :wink: :oops:
hot sauce
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Inscription : 10 mai 2006 21:59

Re: Divers

Message par hot sauce »

:lol: :lol:

Image
Bazekefro
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Re: Divers

Message par Bazekefro »

La Fontaine (fable rarement proposée à l’école.)
Un corbeau sur un arbre était perché
A rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé
AnthonyGM

Re: Divers

Message par AnthonyGM »

Juste un petit post pour que vous alliez sur ce site!

Copiez l'adresse dans votre barre d'adresse en haut de la page!

Merci d'avance 8-)

C de bonne guerre!
AnthonyGM

Re: Divers

Message par AnthonyGM »

guynaouec
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Re: Divers

Message par guynaouec »

Trois petits garçons, Jean, Pierre et Nicolas, sont dans la cour de l'école.

Jean: " Mon père! C'est l'homme le plus rapide du monde!"

Les deux autres: "Ah! Bon? Qu'est-ce qu'il fait?"

Jean: "Il est conducteur de TGV. Il faut Paris-Rennes en deux heures!"

Pierre: "C'est faux! C'est mon père le plus rapide du monde!"

Les deux autres:"Ah! Bon? Qu'est-ce qu'il fait?"

Pierre: "Il est pilote du Concorde. Il fait Paris-New-York en trois heures!"

Nicolas: "C'est pas vrai. C'est mon père l'homme le plus rapide du monde!"

Les deux autres: "Ah! Bon? Et que fait-il alors?"

Nicolas: "Il est fonctionnaire. Il finit son travail tous les jours à 17h et il est à la maison à 16h30!"
Bazekefro
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Re: Divers

Message par Bazekefro »

Petite histoire (légèrement modifiée pour coller au contexte)


Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un élu.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Bazekefro
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Re: Divers

Message par Bazekefro »

LE PEK……
Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 €
d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui
0.22€ l’action)
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait 170€

Par contre , si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses
de KRONENBOURG
Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore
380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)
Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)
L’épargne qu’il vous faut
adok
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Re: Divers

Message par adok »

Je suis pas très fort en blague, mais si vous aimez les zapping en tout genre ...
allez consultez le zap de spi0n, c'est vraiment cool =)

http://www.youtube.com/user/ZapSpi0nDOTcom
SexySandrine
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Re: Divers

Message par SexySandrine »

Ha ha, super jolies les blagues, je cherche une et je reviens
sgrave
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Re: Divers

Message par sgrave »

tu t'es perdu lol
sgrave
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Re: Divers

Message par sgrave »

up
tatam3x
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Re: Divers

Message par tatam3x »

sgrave a écrit :up
up
batbatou
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Re: Divers

Message par batbatou »

hahahaha j'adore ce topic ! :D N'hésitez pas à envoyer d'autre blagues :p
adelec24

Re:

Message par adelec24 »

phounette a écrit : 21 mai 2006 11:37 Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..
C'est comme ça quand on est un bleu dans une société. Il faut s'y conformer sinon tu seras OUT total.
nicolas788
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Re: Divers

Message par nicolas788 »

Mort de rire :P :D
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