Divers

[phounette]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit
le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur,
pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables !

[jer]

Cette derniere est excellente
Merci

[jerome]

un peu longue... aussi longue que la gréve !
mais pas mal
mdr

[phounette]

LE PETIT NICOLAS

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne d'un vieux
fermier pour 100 euros Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain..


- Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort

- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort !

- Certainement que je peux Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser Il
ramène donc l'âne au petit Nicolas

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."


Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur

[phounette]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

[dothy]

"Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu"

Pour sûr, moi ma copine me fait une chandelle ; j'attrape mon sac, ladite copine plaque la cliente devant moi et moi, je cours à la caisse avec les chaussures (dès lors y-a pas hors-jeu ... ).

VIVE LA COUPE DU MONDE DE RUGBY EN 2007 !!!!

[Curieuse]

"Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu"

Pour sûr, moi ma copine me fait une chandelle ; j'attrape mon sac, ladite copine plaque la cliente devant moi et moi, je cours à la caisse avec les chaussures (dès lors y-a pas hors-jeu ... ).

VIVE LA COUPE DU MONDE DE RUGBY EN 2007 !!!!

Moi, je pique un petit sprint, attrape les chaussures au passage, fais un joli 3 pas, saut en extension. Ma copine m'envoie le sac avec force, je le récupère dans la foulée, et je tire au but... la caisse!
Vive le championnat du monde de HANDBALL féminin 2007 en France!!

[dothy]

quelle différence entre une femme et un cyclone ?
aucune

quand ça arrive c'est chaud et humide
et quand ça repart ça repart avec ta baraque et ta voiture

d'où la nécessité de descendre à la cave...

[OFFENHAUSER]

Un touriste belge a Amsterdam se dirige vers le quartier rouge et repère une magnifique Dame derriere une vitrine avec un walkman sur la tete.
Il fait des grands signes pour attirer son attention mais la dame ne bronche pas. Alors excédé, il donne des grands coups dans la vitre avec ses mains. La dame lève les yeux: Oui?
Le Belge: C'est combien?
La Dame: 1000 euros?
Le belge: 1000 euros!!!!! C'est cher une fois!!!
La Dame: Oui mais c'est du double vitrage!!!

[OFFENHAUSER]

Un paysan se rend au salon de l'agriculture, mais ayant l'habitude des animaux il décide de voir ce qu'il ne trouve pas dans sa campagne... Des prostituées. Il se rend dans un quartier réputé de Paris et commence sa recherche. Il en aborde une première:
-C'est combien?
-300 euros avec le champagne!
- La vache c'est cher, et sans le champagne?
- C'est un package tout compris et ya pas moyen de négocier! Tu payes ou tu dégages!

Le Paysan va plusloin mais toutes les filles de la rue pratiquent le meme tarif, sans négociation possible. A la dernière il demande:

- Mais bon sang y a pas moyen de trouver une fille sans champagne? Parce qu'en plus moi le champagne, j'aime pas ça!

la fille lui indique une autre rue ou il trouvera peut etre ce qu'il veut. Or ce quartier est fréquenté par de magnifiques travestis, si bien maquillés qu'ils trompent leur monde!

Le paysan s'approche et demande:
-Combien?
- 50 euros amour travesti et j't'offre une bière!!!
- Parfait!!!! 50 euros c'est dans mes prix et la bière j'adore ca!! OK on y va!!

Le travesti se dirige vers son studio mais voit visiblement que le paysan n'a rien compris a la situation et qu'il est persuadé de partir avec une femme. Il décide de clarifier la situation et dit au paysan:

- J'te l'ai dit amour travesti!!!!
- Oui Oui! OK!!!
- Je n'ai pas de clitoris!!!
- Pas grave je prendrai une heineken ou une kronembourg!

[dothy]

L'INCROYABLE VICTOIRE
DES RAMEURS DE L'ADMINISTRATION *

par Christophe Vincent


La légende prétend qu'au millénaire précédent, une compétition d'aviron eut lieu, opposant l'administration publique et une entreprise privée. Les rameurs de l'Entreprise brillèrent dès le départ et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe de l'Administration.

Le lendemain, les plus hautes instances de l'Administration se réunirent pour analyser les raisons d'un résultat si déconcertant. Les données étaient les suivantes:


L'équipe de l'Entreprise était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs.
L'équipe de l'Administration était, elle, constituée d'un rameur et de 10 chefs d'équipe.
Les changements qui s'imposaient furent donc immédiatement soumis au vote et ils recueillirent la totalité des suffrages.

Mais l'année suivante, lors du départ de la course, l'équipe de l'Entreprise reprit une fulgurante avance. Cette fois, l'équipe de l'Administration arriva avec 2 heures de retard.

Les données étaient les suivantes:
L'équipe de l'Entreprise était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs.
L'équipe de l'Administration, suite aux réformes approuvées à l'unanimité des voix, comprenait:
un Directeur en chef assisté par son Sous-Directeur en chef;
4 Directeurs de cabinet soutenus dans leur tâche par 4 Sous-Directeurs;
un rameur.
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions, les plus hautes instances de l'Administration furent une fois de plus unanimes: « Ce rameur est un bon à rien!!! » On décida donc de le punir en le radiant de l'Administration, dont la grandeur et la réputation risquaient d'être ternies par une telle incompétence.

L'année suivante, l'équipe de l'Administration se présenta pour la course avec le champion du monde d'aviron comme nouveau rameur. Ce fut malheureusement, une fois de plus, un véritable fiasco pour notre équipe de choc. L'équipe de l'Entreprise franchit la ligne d'arrivée après seulement 20 minutes de course. Un record! L'équipe de l'Administration, elle, n'arriva jamais.

En effet, malgré les efforts du champion du monde d'aviron et malgré l'aide que lui apportaient Directeurs et Sous-Directeurs (un projet de réforme de la profondeur d'immersion des rames, une directive sur le rythme respiratoire, une loi sur la réduction du temps de travail à 35 heures...), malgré tout cela, l'équipe de l'Administration s'était fait rapidement distancer. Après quelques minutes de course, le champion du monde d'aviron, à bout de souffle, refusa de continuer et « de se couvrir davantage de ridicule ».


« Il avait paru évident aux plus hautes instances de l'Administration que la compétition à la rame, si elle ne respectait pas certaines règles, se faisait au détriment de la santé de certains de ses membres, en exploitant les pauvres rameurs. »

Il s'ensuivit une discussion très animée où Directeurs et Sous-Directeurs essayèrent de le convaincre de continuer la course. Mais tout le talent de notre fine équipe ne vint pourtant pas à bout de l'obstination et du manque de coopération évident du champion du monde.

La seule chose à laquelle il voulut bien se résoudre, sur la prière de tous les bureaucrates et moyennant la promesse qu'on lui triplerait son salaire, ce fut de ramener l'embarcation sur la rive la plus proche. En effet, quelques minutes auparavant, un Sous-Directeur énervé par la discussion avait brusquement laissé de côté son ordinateur et son téléphone portable, retiré sa cravate, retroussé ses manches, saisi les rames, déclaré « qu'il allait sauver l'honneur de l'Administration Publique!!! »... Il avait surtout bien failli tous les mettre à l'eau.

Après une déconfiture aussi incompréhensible, les plus hautes instances de l'Administration se réunirent en grand émoi. Personne ne pourra jamais dire le nombre de commissions, de comités et autres machins qui planchèrent sur les raisons obscures de cet échec cuisant. Comme les mois passaient et que la course de l'année suivante approchait, on alla même jusqu'à prétendre que cette mésaventure pourrait bien marquer la fin de la prestigieuse Administration. C'était compter sans les ressources insoupçonnées (mais pas au-dessus de tout soupçon) de cette grande institution. La veille de la course, l'étincelle jaillit enfin, et une nouvelle réforme qui allait résoudre définitivement les problèmes fut annoncée avec fracas dans tous les médias.

Le lendemain, l'équipe de l'Administration franchissait enfin la ligne d'arrivée en tête, après sept longues heures de course. L'équipe de l'Entreprise, elle, n'avait pas été autorisée à prendre le départ malgré ses protestations.

En effet, au vu de la grande fatigue physique du champion du monde d'aviron l'année précédente, il avait paru évident aux plus hautes instances de l'Administration que la compétition à la rame, si elle ne respectait pas certaines règles, se faisait au détriment de la santé de certains de ses membres, en exploitant les pauvres rameurs! Il s'était donc avéré urgent de pondre un nouveau règlement afin de mettre un peu d'ordre dans la jungle inquiétante que devenait la compétition d'aviron. Par décret, il avait été décidé que les équipes devraient dorénavant être constituées de 13 personnes et non plus de 11 et qu'à un staff de direction de 10 personnes désormais obligatoire devrait impérativement s'ajouter, afin de venir en aide à l'unique rameur, une assistante sociale et un médecin du travail!


* À partir d'un texte original, «Les rameurs de l'ENA» (un texte non signé, sans référence).

[phounette]

excellent !!
>>
>>
>> Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
>> entend soudain frapper à la porte.
>>
>> Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle
>> a un vagin.
>>
>> La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type.
>> Elle croit ainsi s'en débarrasser.
>>
>> Mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
>>
>> La femme décide d'en parler à son mari.
>>
>> Le mari dit à la femme :
>> - " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
>> un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous
>> saurons où il veut en venir..."
>>
>> Le lendemain, le même homme revient à nouveau.
>>
>> Il frappe.
>>
>> La femme ouvre la porte.
>>
>> Le type lui redemande si elle a un vagin.
>>
>> La femme répond " oui ".
>>
>> Alors, l'homme dit à la femme :
>> - "Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à
>> votre mari qu'il arrête de baiser ma femme?"

[phounette]

Humour
>
>
>
>
>Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
>> pour le petit déjeuner.
>> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
>>> "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
>>> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
>>> "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
>>> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
>> sur la table de cuisine.
>>> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
>> Un peu perplexe, il demande :
>> "Tu peux m'expliquer ?"
>> Elle lui répond :
>> "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé

[phounette]

>> Êtes-vous homme ou femme ???
>>
>>
>>
>>
>> Pour le savoir, regardez en bas...
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>> Pas ici patate !
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[bigbizou]

Bonjour, ce message s'adresse plutôt à ceux qui passent le concours de police scientifique et pourrait remonter le moral de ceux qui ont échoué aux écrits
Voilà, c'est anecdotique, j'ai trouvé ce message sur le forum de futura-sciences. C'est une personne qui raconte son expèrience du concours technicien PTS, lorsque c'était niveau bac. On sent qu'il a de l'humour et qu'il a pris son échec avec philosophie. Personnellement, j'ai bien rigolé, et j'appelerais son expèrience le syndrome Lady Di! Mais je pense que son humour peut être surtout perçu par ceux qui passent le concours de police scientifique. Bonne lecture
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Salut a tous!

Comme j'ai été dans le même cas de questionnement que vous; je vous fais part de ma petite expérience sur le sujet.

Déja, présentations : je suis en Master 1 de Biologie (Génétique, Cellules, Développement et Evolution, spécialisation en génétique humaine) et en parralèle en magistère de biotechnologies. Je suis actuellement en angleterre ou je fais mon année dans le cadre d'Erasmus.

Donc, revenons à la police scientifique.
J'ai passé deux fois les concours, niveau bac. La première fois, c'était lors de ma deuxieme premiere année de médecine. Ce que je peux vous dire, c'est que bien que ce soit dit niveau bac, la plupart des candidats ont au moins une licence... J'ai meme parlé avec un gars qui venait d'avoir son bac+5 !! Imagine le gentil sourire que tu as a ce moment là...

Enfin, déroulement des épreuves.

Ecrit :

- Tests psychotechniques : 3h de tests, genre tests de QI de M6. Des suites de nombres à compléter, des mots intrus, trucs géométriques... en soit pas trop dur, le truc c'est le temps... Un moment, un exercice tout con, genre deux colonnes, et il faut dire si deux mots sont identiques. Autant dire un enfant de CP peut le faire, sauf qu'il y a 100 mots à vérifier, en 2 minutes ! et les mots, c'est des fois des phrases !! (ex : Je vais à la boulangerie / Je vais à la bonlangerie)... à faire vite et bien, c'est vraiment pas évident lol. ces tests là, c'est la première partie des tests psycho. La deuxieme est plus débile encore. Des questions de psy... Ou il faut répondre à plus de 300 questions par "Plutot vrai" ou "Plutot faux"... Genre : "J'aime travailler en équipe", "J'aime régler des problèmes"... Le genre de questions où répondre "plutôt faux" est absolument débile... bien qu'on te dise de répondre honnêtement ! Après, sur les questions chelous du genre : "Préférez vous le jour ou la nuit"... c'est plus discutable. Petit piège, certaines questions sont répétées plusieurs fois dans le tests, mais formulées différemment... Qq qui met plutot oui à une et plutot non à l'autre sera à mon avis, considéré comme un peu tordue...
En tout cas, les tests sont dans l'ensemble bien sympa...

- Deuxieme épreuve : QCM
QCM sur la spécialité choisie. J'ai passé bio et chimie. Les questions sont plutot générales. Meme si deux année de biologie facilitent grandement. Exemple de questions : E. coli est : bactérie/Virus/Procaryote/Eucaryote... Ou des questions sur les histones, les techniques (PCR, FISH, Electrophorese...), pas mal de génétique dans l'ensemble.

Pour les deux fois où j'ai passé les concours, j'ai toujours été reçu pour l'épreuve d'admissibilité écrite:

- Premiere épreuve : 3h sur des exercices... Exercices de deug, normaux, ou il faut analyser des documents, emmetre des théories... pas de grande surprise. Ce qu'il faut, c'est de la rigueur et un bon esprit d'analyse.

- Deuxieme épreuve : 3h de culture générale... Et là... C'est le drame !J'ai complètement merdé sur cette épreuve. J'avais prévu le coup en lisant un peu le monde quelques semaines avant de passer le concours au cas où... Mais le sujet que j'ai eu a été : "Citer 3 évènements important du 20ème siècle dans 3 domaines différents et expliquez pourquoi..." Autant dire, sujet de daube. Si je me souviens bien, j'avais pris "le clonage de dolly" en science, "la seconde guerre mondiale" en histoire et... attention... "La mort de Lady Di" en actualité/Média... Choix au combien suicidaire... je m'en suis rendu compte en sortant Enfin...

J'ai reçu mes notes qq mois après...
15,5/20 en bio QCM
9/20 en culture G.

sachant que les QCM sont coeff 2, ça m'a fait 40 points. Il m'ont dis que le dernier pris avait 42... Donc j'aurais pas pris cette connasse de Lady Di, j'aurais peut etre pu vous raconter la suite lol!

Voilà, voilà... Si vous avez des questions...

Pour conclure, j'ai arrété de passer les concours, j'attend d'avoir mon DEA pour tenter celui d'ingénieur en police scientifique.

Bon courage à tous !!
FX

source : http://forums.futura-sciences.com/thread13761.html

[jer]

Le boulet d'or :



Et l'homme a la tete de boulet :

[Muse-hic]

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin :

"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière.

"Bien sur, vous connaissez son nom ?"

"Non, mais son prénom, c'est Michel"

"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :

"Il a, c'est sur, un signe particulier : il a deux anus."

"Pardon ? Vous en êtes sur ?"

"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

[Invité]

Les choses que vous ne voudriez pas entendre pendant votre opération chirurgicale :

"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute...
Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est ?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma rolex est tombée au fond."
"Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien..."
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes !? En plus ce gars là en a encore deux sur lui !"
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact !"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ça me coupe la concentration..."
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Stérile, stérile ?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe' ?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Attention, ça va saigner ! Tous aux abris !!!"
"Merde ! Il manque la page 47 du manuel !"
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?"
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là !"
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?"
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien."
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient."
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien."
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière."
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe."
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?"
"Je déteste quand il manque des morceaux."
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure."
"Comment ça y a plus de fil ?"
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?"
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques."
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???"
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire!!!"

"Combien il y a de compresses dans le haricot?
-Six
-Recomptez.
-Toujours six
-Et par terre?
-Aucune...
-... Bon, on le réouvre."


***********
Ouf, vous l'avez échappé belle, puisque vous êtes derrière votre ordi !

[jer]

Les contrôleurs aériens sont des vrais rigolos

[nathY]

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voudraient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "machine à écrire"
Un jour le mari dit à sa fille de 5 ans : "va dire à maman que papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence."
L'enfant s'empressa de faire la commission : "Maman, maman, papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est trés urgent. La mère dit à sa fille, d'un ton désolé : "Dis à papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine"
L'enfant alla rendre compte à son papa de ce que sa maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard la maman dit à sa fille : " Tu peux dire à papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement."
L'enfant s'en alla faire la commission à son père et s'en retourna vers sa mère pour lui annoncer : "papa a dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire...il a déjà rédigé sa lettre à la main"

[pdamien76]

Bravo nathY, que de subtilité

[nathY]

merci damien

[hot sauce]

[Bazekefro]

La Fontaine (fable rarement proposée à l’école.)
Un corbeau sur un arbre était perché
A rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher ce repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste assis à rien faire

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à rien branler,
Mieux vaut être très haut placé

[AnthonyGM]

Juste un petit post pour que vous alliez sur ce site!

Copiez l'adresse dans votre barre d'adresse en haut de la page!

Merci d'avance

C de bonne guerre!

[AnthonyGM]

Voila l'adresse :

http://saint-malo123.miniville.fr/

[guynaouec]

Trois petits garçons, Jean, Pierre et Nicolas, sont dans la cour de l'école.

Jean: " Mon père! C'est l'homme le plus rapide du monde!"

Les deux autres: "Ah! Bon? Qu'est-ce qu'il fait?"

Jean: "Il est conducteur de TGV. Il faut Paris-Rennes en deux heures!"

Pierre: "C'est faux! C'est mon père le plus rapide du monde!"

Les deux autres:"Ah! Bon? Qu'est-ce qu'il fait?"

Pierre: "Il est pilote du Concorde. Il fait Paris-New-York en trois heures!"

Nicolas: "C'est pas vrai. C'est mon père l'homme le plus rapide du monde!"

Les deux autres: "Ah! Bon? Et que fait-il alors?"

Nicolas: "Il est fonctionnaire. Il finit son travail tous les jours à 17h et il est à la maison à 16h30!"

[Bazekefro]

Petite histoire (légèrement modifiée pour coller au contexte)


Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un élu.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

[Bazekefro]

LE PEK……
Si à l’ouverture d’Eurotunnel vous avez pris 1000 €
d’actions, aujourd’hui vous seriez très déçu ! (aujourd’hui
0.22€ l’action)
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
VIVENDI, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70€
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
France TELECOM, aujourd’hui, il ne vous resterait 159 €
Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d’actions
ALCATEL, aujourd’hui, il vous resterait 170€

Par contre , si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses
de KRONENBOURG
Vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore
380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)
Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)
L’épargne qu’il vous faut

[adok]

Je suis pas très fort en blague, mais si vous aimez les zapping en tout genre ...
allez consultez le zap de spi0n, c'est vraiment cool =)

http://www.youtube.com/user/ZapSpi0nDOTcom

[SexySandrine]

Ha ha, super jolies les blagues, je cherche une et je reviens

[sgrave]

tu t'es perdu lol

[sgrave]

up

[tatam3x]

up

up

[batbatou]

hahahaha j'adore ce topic ! N'hésitez pas à envoyer d'autre blagues :p

[adelec24]

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

C'est comme ça quand on est un bleu dans une société. Il faut s'y conformer sinon tu seras OUT total.

[nicolas788]

Mort de rire